1）一个美女作家请一位名叫“操应长”的风流编辑（大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。
操应长斜看着美女笑曰：“上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。”
美女着急地问:“ 那怎么办?”
操应长答曰：“日后再说！”

2）某男子拿着女医生开的处方转了半天回来问女医生：“13超到底在哪里？”
女医生笑着说：“不是13超，是B超。”
男子大怒道：“靠，你的B也分得太开了！”

3）世界上最短最经典的黄段子（你一下子能反映过来吗？）
办公室里，一美女要求男同事给她讲一个既短小、又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：“我是锄禾，你是当午......”

4）连鸡巴都不如！
在当年的对越反击战中，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然，鸡巴没了，这是很难言的事了。团长没让大家知道自己受了什么伤，只是说受了点轻伤，很快就可以出院了。于是，乡亲们都放心地回去了。
团长的老婆年轻美貌、性欲正旺之年，她清楚团长的伤情，一想到今后的日子，不由伤心地哭了。
团长很懂人情，耐心地安慰妻子说：“孩子妈，别哭了，孩子也长大了。这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢？你看，现在我都破格被提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如？！”

5）某个小山村的一对夫妻，妻子长得很漂亮，丈夫长得不咋样 。妻子很风骚，和村上的一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢地察觉了，可苦于找不到证据。
有一天，她老公终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了。
于是，妻子晚上就约了相好的来自己家中。当他们吹熄油灯“大干”时，她老公悄悄潜到自己房后的窗户下面，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！
这时，只听见屋子里两人干得气喘嘘嘘，妻子被干得正爽，连声娇叫：“啊……哦……啊……哦……用力点……用力点……你、 你把我搞得爽了……我给你 衲双布鞋……”
她老公在外面听了火冒三丈！站起来对着屋子里大声吼道：“干吧！干死她！干死她，我给你买双皮鞋！”

6）中国男子足球队与性用品广告（超级经典）
中国男子足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队的一名男队员做了一个广告，情节是：男队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某生产避孕套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群男队员，也做了一个广告。画面是：所有男队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，他们终于找到了个办法：让一个在“中超”吹“黑哨”的裁判身穿黑衣，哨子一吹，双手直摆，打着“进球不算”的手势，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统没有用！”

7）女兵装扮成男兵去打仗，最好不要来月经!
一位女兵装扮成男兵上前线打仗。在一次战斗中，女兵突然来了月经，血流股间，渗出军裤外面。
连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”
女兵说：“没事，没事。”
连长不信，强行扒下女兵的裤子一看，大怒道：“他妈的，鸡巴都给炸飞了！还说没事！”

8）“高潮到了，我会叫的。”
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。他因为没去过这个地方，所以刚过二个站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”
女售票员答：“没有。”
又过了二个站，王师傅再问女售票员：“高潮到了没有？”
女售票员答：“没有。”
没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”
这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”
话音刚落，全车举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

9）晚饭后，某领导视察“江阴毛纺织厂”。来到厂门口，大门上方的霓虹灯厂名的电路发生故障，厂名的第一个“江”字未亮，该领导只能看到厂名的后五个字，于是关切地问厂长：“原材料好搞吗?”

10）棒棒糖
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇地问：“你们在等什么？”
妓女没好气地说：“等棒棒糖！”
老妇就排队加入妓女的行列队伍，等棒棒糖，结果被警察抓住了。
警察问老妇：“你牙都没有了，也能干？”
老妇笑着说：“我可以舔的！”